Idas e Vindas

Fiquei muito tempo sem escrever e não foi só aqui. Muito tempo sem examinar o que estava acontecendo e o resultado foi, como sempre, lágrimas. Elas tentaram ser discretas mas uma amiga conseguiu percebê-las. Não vou citar os nomes, nem explicar a situação dessa vez. Minhas aulas acabaram. Já se passou mais um período de universitária. No final do ano eu completo metade da faculdade. E ainda não consigo acreditar que tudo está passando tão rápido. É tão estranho. A última semana foi muito complicada, tensa... Tinha trabalho pra ser entregue todo dia, seminário todo dia, prazos, trabalhos de grupo. Coisas demais. Porém agora posso dizer que consegui. Sobrevivi. A tudo, não só à faculdade. Sobrevivi à vida, à rotina, à faculdade... Sobrevivi aos meus pensamentos inúteis e ao meu coração. Consegui manter os dois mais ou menos sob controle. Agora passou. Como tudo, já passou e minha decisão foi tomada. Um dos meus grandes problemas é esse: se tomei um decisão é impossível de voltar atrás. Sou orgulhosa, criteriosa, penso demais. Por isso que decisões desse tipo são poucas e demoram para ser resolvidas. Que venham as férias! Aproximadamente três semanas de "descanso"... Já estou planejando meu horário do próximo período!
Vou viajar por duas semanas. Meu tempo de folga, "passe-livre" das dificuldades da vida... Vou examinar o terreno pra no ano que vem partir em um intercâmbio. Paris, Londres, Bruxelas, Amsterdã e Frankfurt... sem contar algumas outras. Vou dar um tempo da minha vida, me perdoar pelos meus erros desses últimos semestres, me libertar. Vou viver, sem ter que olhar pros lados e me perguntar se comentarão sobre isso nas próximas semanas. O problema das pessoas, me incluindo (sem hipocrisia né?), é que não sabem ser discretas, não sabem a hora de esquecer... Ok, eu também não sei... Mas por isso mesmo não gosto que todos saibam o que faço ou deixo de fazer. Estou contando os dias para a viagem. Realizar alguns sonhos aí vou eu! No meu tempo, do meu jeito. Sem olhar pra trás.

Estou na aula. Sim, não deveria estar escrevendo no blog agora. Mas tenho uma coisa importante para escrever. Hoje vi uma pipa perdida. Ela estava voando, azul-médio contra o céu azul-claro. Além de perdida, a pipa estava livre. Era como eu queria estar agora. O período está acabando. Tenho tantos trabalhos para fazer/entregar que não sei nem como começar. Estou cansada. Apesar de tudo, deveria estar feliz. Ok, feliz talvez seja demais. Deveria estar calma, pelo menos. Mas estou cansada. Andei pensando, e sempre que algo vai errado me sinto cansada. Será que é tristeza? Não, acho que não. Seria excessivo. O que acontece na minha vida é minha culpa, só e simples. Eu que agi errado com as pessoas. Talvez, um dia, isso se torne uma certeza. O dia-a-dia nem é tão ruim. Sim, é muito chata ser ignorada. Paciência. Fiz por merecer? Quem sabe? Preciso de novos ares. O pior mesmo é à noite, quando coloco a cabeça no travesseiro e tudo volta pra me assombrar. Não importa o quão cansada estou, tudo volta como um furacão e abala toda a confiança e serenidade que construí durante o dia. Estou tentando me distrair. Não sou tão fraca quanto pensam, mas também nem tão forte quanto queria ser. Acho que quebraram o muro que construí com tanto cuidado. E agora, como faço para consertá-lo? Ou será melhor deixar tudo do jeito que está?? Minha vontade é sacudir algumas pessoas. Sacudir sério. Virar e falar: está vendo o quê você fez comigo? Foi suficiente, está feliz agora? O cansaço é porque estou quebrada por dentro. Por fora, acho que nem dá pra ver direito. Tudo o que você faz, volta 3X mais forte pra você. Será que realmente fiz algo tão ruim assim? Para me sentir como lixo desse jeito? Pior do que saber que alguém está bravo/chateado com você é ser ignorada. Porque aí você nunca sabe o que realmente está acontecendo. Mas eu aprendi... mais uma lição na minha curta existência. Só que agora não quero mais me fechar. Sei que vou sofrer, talvez de novo e de novo. Só não quero, não posso me fechar. Quero reaprender a correr riscos. É uma boa hora.

Leonina Sempre

Agora é moda no facebook postar coisas astrológicas. Ontem mesmo compartilhei com meus amigos um perfil leonino. Apesar de tudo leio tudo aquilo e me sinto um pouco por fora. Também, né, pudera... um único perfil que precisa se encaixar em milhares de pessoas. Então desenterrei alguns textos meus e, com algumas mudanças, vou postar aqui.


Como é a mulher de Leão?


As leoninas marcam a vida das pessoas.
Essas mulheres vem e vão, prezam a própria liberdade.
Elas somem com os próprios sentimentos para não ter que encarar a verdade.
São muito corajosas, especialmente quando o problema não é delas.
A mulher de Leão, não importa se é bonita ou feia, ilumina seu dia. 
Por que, se você estiver triste, ela vai fazer de tudo pra mudar isso.
Elas são determinadas, quando o assunto interessa. 
Mas, depois da conquista, tudo perde a graça.
Leoninas gostam de estar entre amigos, e prezam muito a amizade.
Quando sofrem por algo, sofrem caladas... Até que tudo transborde, aí ela explode.
Essas gostam de atenção. Precisam de atenção. Se você não ligar para elas, com certeza acharam alguém que ligue.
No fundo, a mulher de leão é tímida. Primeiro sempre uma negativa, mas lembre de tentar uma segunda vez.
As mulheres de Leão são difíceis, seletivas. E não se sentem mal em falar a verdade.
São extremamente honestas, seja isso uma qualidade ou um defeito.
Não ache que ela quer "aparecer" mais que você. Leoninas só querem alguém que possa acompanhar seu ritmo e brilhar também, sem ofuscá-la.
E sim, não gostam que as coisas saiam do controle ou não sejam do leonina "way". Não adianta, isso jamais vai mudar.
Com quem elas gostam, e com quem gosta delas, são pessoas muito carinhosas.
Conquiste uma leonina, e você a terá para sempre. Lealdade é o ponto forte.
Mas não se engane. Nem todas amam ganhar presentes. É impossível "comprar" uma mulher de Leão, não importa se você comprou um diamante pra ela.
Leoninas são como o Sol. Se escondem, mas nunca desaparecem. São brilhantes e, é claro, como já dizia Vinícius...

"A mulher de Leão 
Brilha na escuridão. 
A mulher de Leão, mesmo sem fome 
Pega, mate e come. 
A mulher de Leão não tem perdão. 
As mulheres de Leão 
Leoas são. 

Poeta, operário, capitão 
Cuidado com a mulher de Leão! 
São ciumentas e antagônicas 
Solares e dominicais 
igneas, áureas e sadônicas 
E muito, muito liberais."

Vinícius de Moraes 

Isso faz algum sentido???

É um tanto estranha essa vida que venho levando. Como se apenas sobrevivesse e nem mesmo faço muito esforço pra isso. Percebo que sou de uma geração vazia e insatisfeita, que tem tudo mas nunca é o suficiente. Talvez sejamos uma nova geração romântica, um neo-romantismo descabelado e maluco. A maioria de nós diz se satisfazer com álcool, drogas, entre outros. Não, isso não é somente um clichê. É também a pura verdade. Se disser que numa festa ou quando saio com meus amigos não bebo nada é mentira. Mas, além disso, sou obrigada a conviver com fumantes e drogados. Com pessoas que enchem a cara e passam mal até quase morrer e acham isso divertido. Conheço pessoas que beijam cinco por noite e não consideram isso um problema. Eu acho um problema sério: é completamente anti-higiênico. Você nunca viu a pessoa, não sabe de onde veio, quem essa pessoa já beijou. Olha o número de doenças ou bactérias que você pode pegar! Na teoria somos todos maiores de idade e sabemos o que fazer né? Ou não.
Dessa vez não estou reclamando da minha vida. Juro. Adoro, amo minha vida. Não mudaria (quase) nada! O que me incomoda é a rotina, me cansa. Queria poder viajar, passar cada semana em um lugar diferente! Ao contrário, estou presa nas expectativas. Não só da minha família, mas nas minhas também. Quero deixar meus pais orgulhosos, quero ser um exemplo pro meu irmão caçula. Quero mostrar pros meus tios e tias que sou inteligente, que tenho capacidade. Quero mostrar pros meus primos que passei e sobrevivi numa universidade federal, enquanto nenhum deles me dava crédito. Quero mostrar pro mundo que consegui. Que escolhi o curso mais maluco e desconhecido e me saí bem. No fim das contas eu preferia estar fazendo vários cursos de línguas estrangeiras. Só pra poder viajar. E sumir por um tempo.
E tenho tantos trabalhos pra fazer. O que salva são meus ingressos pro Rock in Rio. Vou sobreviver até setembro/outubro só de persistência pra ir nos shows. Hoje meu almoço vai ser café. Niterói está racionando água de novo. E pela organização horrível desse texto percebe-se que algo está muito errado por aqui. Estou ouvindo Lulu Santos, De Repente, Califórnia. Acabei de reblogar isso no meu tumblr: Já notou que tudo é mais bonito quando a música que toca é boa? Acho que acabei de notar. 

De tudo um pouco, mas queria libertà...

Cheguei à conclusão de que sempre escrevo nesse blog quando era para eu estar dormindo... Não sei se alguém percebeu, mas as horas das postagens estão completamente erradas. Na verdade agora é dia 05/05, 00:19 (no relógio do computador). Já dei "boa noite" para as meninas faz tempo e, apesar de estar extremamente cansada por ter tido aula quase o dia inteiro, ainda não fui dormir. Vai ter uma festa na sexta e é só nisso que eu consigo pensar. Mesmo que esse assunto se esconda na minha cabeça quando estou numa aula interessante ou quando me esforço pra me concentrar em um texto, ele sempre volta. Estou vendendo convites pra essa festa e queria conseguir tirar algum dinheiro de comissão, mas algumas pessoas deram pra trás. Ou seja: estou com convites sobrando e rezando pra alguém ainda querer comprar amanhã... Hoje eu quase terminei o segundo texto para a resenha de Metodologia de Pesquisa. É, 3º período - aqui estou eu.
Domingo é dia das mães e ainda faltam uns 15 presentes para comprar/fazer/inventar. Cada ano eu faço uma coisa mais maluca do que no ano anterior, gosto de surpreender mamãe!
Já faz alguns dias que eu escrevo liberdade na minha mão. O engraçado, ou estranho - como reparou Manu - é que cada dia eu escrevi em um idioma diferente. Português, Espanhol, Italiano... Quem sabe amanhã não escrevo em Inglês? Chega a ser bizarro como essa palavra está grudada na minha cabeça (junto com a festa de sexta!).
Meu dia-a-dia está bem chato... As aulas são legais e até os trabalhos, mesmo aqueles impossíveis, vão ficar ok no final. Desde a Calourada não vou numa festa e tenho a impressão (via eventos do facebook) que algumas pessoas que não queria nem um pouco ver estarão nessa festa. Bem, o quê fazer?
Eu sei que minha vida não é interessante (eu que o diga!). No ano passado eu saía bem mais do que estou saindo esse ano. Conhecia muita gente nova nas festas, choppadas e afins e, bem ou mal, sempre as encontrava nas próximas festas, choppadas e afins. Eu queria conseguir dar conta de tudo e olha que ainda nem comecei a procurar um estágio!
São exatamente 00:35. Acho que é uma boa hora para ir dormir. Vamos ver como será essa festa (I Tequilada da UFF!!) e se irei sobreviver à venda dos convites.
Acho que vou criar um tumblr... to acompanhando alguns por enquanto, pra amadurecer a idéia.

"Ela não vai te chamar de gostoso, e sim de besta. Ela não vai se apaixonar pelo seu tanquinho, e sim pelo seu coração. Ela não vai fazer o estilo “não me toque”, e sim o de “que se dane tudo”. Ela não vai usar micro roupas para te conquistar, e sim a roupa que a agrade. Ela não jogar o cabelo para o lado, pra parecer sexy, até porque, ela o acha feio, e tem medo que ele “arme”. Ela não vai mudar o estilo dela, para ser sua. E você terá que se acostumar com esse jeito, caso queira uma garota de personalidade e que o ame verdadeiramente, ao seu lado"